— Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
— Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега…

мир полон загадок:
по морде получил Макрон, а синяк под глазом у Маска…

Я думал, что худшее в жизни — это остаться в одиночестве. Но худшее в жизни — это остаться с людьми, среди которых чувствуешь себя одиноким.
Робин Уильямс

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе — повезло… Врач — это я.

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.

Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.

Массажный салон «Кожемяка». Никитам скидки.

— К какому жанру относится картина “Черный квадрат”?
— Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.

Классики по всем статьям проигрывают телевизору.
Столько людей не могут ошибаться.

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива — и всё?!

— А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
— Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:
— Помогите, пожалуйста… Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу… А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…

Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.

Самый опасный человек на Земле — это пятилетний сын Маска! Только полный отморозок мог поставить фингал самому богатому человеку планеты…

Глава ВТБ Костин предложил пари «на 10 щелчков» по поводу ставки ЦБ. Ох зря он так, поп и трех щелчков не выдержал!

— Ты сегодня как будто не в своей тарелке. Долго не можешь сформулировать свою мысль.
— Да вчера как-то неудачно дёрнул головой…
— И?
— Врач сказал — сильное растяжение мыслей.

Что значит ударение в русском языке!
Скажешь «КУркино» — в нос ударит подмосковными Химками.
Скажешь «КуркИно» — запахнет итальянской Адриатикой.

Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.

— Мам, я гей…
Мать падает в обморок.
— …мер.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор…

У Марксов-Лениных всё было понятно — есть базис, есть надстройка. А сейчас еще какие-то пристройки, летние домики, флигелёчки, фазендочки, запасные аэродромчики..

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Умирает менеджер из компании Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:
— Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю — попадешь в рай. Ну а красную — само собой, в ад.
Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра:
— Извини, ...  Читать полностью

Человеческий позвоночник – это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

— Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

Внук показывает бабушке червяка.
Бабушка: «Брось его, он же грязный!».
Внук облизывает червяка и говорит: «Вот, уже чистый!»

*рассказывая байку, нужно обязательно сказать, что это реальная история и ты знаешь героев по имени.

Бог дал человеку зубы, чтобы он жил, а зубную боль, чтобы четко знал свое место.

Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!

Иногда, когда я бесцельно роюсь на антресоли, мне на глаза попадается скромный чемодан из кожзаменителя. И снова накрывают теплые воспоминания и даже гордость за себя. С этим чемоданом я 20 лет назад вышел из поезда на московском вокзале, приехав покорять столицу. И эти годы не были потеряны зря. Теперь у меня целых два таких чемодана.

— Вчера вызвал специалистку из фирмы «Жена на день».
— И как?
— Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

— Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
— Ужас какой-то — это что же, я неделю умирать буду?

-В МВД сообщили, что мошенники подделали сайт МВД для кражи данных россиян… Кошмар!!!
-И хто теперь гарантирует, что данное сообщение — не подделка?

А вот интересно: начальник, от которого беременна его секретарша, он теперь кто? Мерзкий развратник или борец за демографию?

Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов — нет.

— Что «справа вверху», что «вверху справа» — без разницы.
— Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху — это не одно и то же.

— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжёг.
— Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

— Всё, Юлечка, садись.
— Что, Мариванна, «пять»?
— Нет. 7 лет строгого режима.

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

— Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
— Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.