— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.
анекдоты обо всем
764 записи
Во время ПМС хочется только 2 вещи: убивать и плакать, плакать и убивать. Убивать всех, кто заставляет тебя плакать, а потом плакать, потому что поубивала всех вокруг. И шоколадку!)))
Наконец-то наступает лето, хули толку, денег нету…
— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу «Да», ты прыгнешь?
приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Везде бы так
Витамины для сердца.
— Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
— Слушай, а может тогда вся помоешься?
Делай то, что хочешь. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
Мне нравится эта фраза — «Никто не поймет». Шесть миллиардов людей. Шесть миллиардов. Ш. Е.С.Т.Ь.!! И тут Ты. Ты, бля, особенный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Куда им до Тебя. Конечно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
Я тут заметила: если блузку не застёгивать
на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где еж? «.
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
— Какая мерзость! Что это?!
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?
— Ты такой умный, начитанный…
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.
Я вполне уравнобешенный.
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
…Я из того времени, когда «суши» было глаголом…
… — Ну ладно, а грудь у тебя как?
— 3.
— Многовато… А размер?
Я буду любить тебя пока не перестану.
— Скажите, а Сборная России выйдет?
— Нет.
— А скиньте Капелло.
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
Найдена совесть! Ищу владельца.
Заберите эту гадость!!!
Суровое российское образование.
Знаете почему разбитая тарелка к счастью?
Потому что ее потом мыть не надо.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь большая и ж@пу видно.
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту нет.
У меня на андроид 96 процентов, а я уже думаю где и как буду заряжать.
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
— У тебя есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
Жизненный опыт — это когда на смену бесполезным: «Что? Где? Когда? Как? Почему?», — приходит единственное: «А на хрена?»
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила «Кто там?»
Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА!!!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал…
