— Ты мне нравишься.
— БЛЯ ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ?
анекдоты обо всем
764 записи
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Только в России могут въехать тебе в зад, если ты обгоняешь по встречке…
Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
— Такой вот парадокс: Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов…
— Какие планы на завтра?— Выжить.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбаеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбаеб.
Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Досчитав до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду !
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Как сказать по-итальянски «замечательно», «великолепно»?
— Охуиссимо!
Высшее образование, оно как красивое нижнее бельё — никому не видно, но самооценку поднимает!
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
У меня что не урок — то битва экстрасенсов, что не контрольная — то шоу интуиция.
— Половой
-Я!
-вытереть пол
-есть! а чем вытирать?
-тряпкой
-есть! а какой тряпкой?
-половой!
-Я!
Мир жестоки ужасен, но все меняется когда приходят они… Друзья с бухлом)
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила.
Получаем дозу позитива
1. Запускаем песню
2. Запускаем гифку
3. Делимся с друзьями
Постоянно думаю о лошадях — всё время в голове: «Е6ись оно всё конём!»
— Ты знаешь прикол про «нет — я тоже»?
— Нет.
— Я тоже.
Леди Гага одевается на выход:
«Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я…
Сегодня же четверг! Треска и только треска!»
Что только ни делают парни ради девушек. например, нихера
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
Кто рано встает, тому целый день хочется спать.
Фанаты в Азии
— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?
Почему ты всегда один?
— Я не один со мной всегда мои безумные мысли.
Для того, чтобы еле-еле сводить концы с концами, всего-то нужно несколько десятков лет трудового стажа …
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.
— Я так рада, что ты веришь в отношения на расстоянии, думаю, у нас все получится
— Я тебе позже напишу
Всё меньше поводов не выпить…
— Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
— Тебя задушить что ли?
«Тебе грустно? Ну ты не грусти».И так сразу заебись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.
Коллекционер спрашивает у своего приятеля, нет ли у него старинных книг.
— Нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил ту Библию, что валялась у меня черт знает сколько лет. Кажется, это было издание какого-то Гуттенберга.
— Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь эта одна из самых первых печатных книг! За нее сейчас дают четыре лимона баксов!
— Не знаю, не знаю. За мою, ...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.
— Скажите парашютистам, чтобы перестали прыгать! Мы ещё не взлетели!
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
