анекдоты обо всем

Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И ещё силу воли — эта вообще где-то шляется…

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь…
— Тогда — большое вам человеческое масло!

Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

Если вам звонят и обещают убить — радуйтесь. Значит, вы не всем безразличны.

— Сёма скажи, а ты в семье добытчик?
— Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье — градообразующее предприятие.

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».

На рынке в Якутии:
— Разве это мясо?
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой…

Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать…

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там считать? Раз, два — и обчелся…

Реформа образования — это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

— Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят «ужин отдай врагу»!
— Да, знаю. Я сам себе враг.

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.

— Я от Кононенко.
— Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.

Нужно обязательно ввести праздник «День долбо@ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

— Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
— Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?

Пессимист жалуется оптимисту:
— Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно!
— Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!

Лучший финишный рывок у ЕР: при подсчёте последнего процента бюллетеней всегда на финише они первые.

— Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

РПЦ поступает правильно, так как в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

— Почему длинные анекдоты не смешные?
— Если дочитал, забыл начало!

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

— Ты откуда?
— Астрахань.
— Я не спрашиваю в чем ты Ас, вопрос был, с какого ты региона?

— Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
— Хрен, что ли?

Жизненный опыт — это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

— Рабы должны пахать и молчать!
— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?

«Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!
«Да мне пофиг» — три слова, десять букв, никаких проблем!