Бьет — значит лупит.
анекдоты обо всем
764 записи
— Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
— Нет, я приезжий.
— Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
— Руки вверх!
— Нет…
— Но у меня ружье!
— Ну и что…
— Но как же так?!
— Ну вот так
Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб … Кто ж знал, что там лавочка?!
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются
Народная примета: даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
— Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
— Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
— Спасибо.
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем…
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.
Вот куплю финский унитаз…. И отомщу за нашу команду!
{С}-смелая…{У}-умная…{К}-красивая…{А}-а не твоя.)
В жизни главное — чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям
— Можно вас на два слова?
— Конечно.
— Авада Кедавра!
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
— ваще снежинка!
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…
Через джунгли ломится огромный бык, ломает все на своем пути. Тут из кустов выпрыгивает Маугли, выставляет руку вперед и говорит:
-Стой! Мы с тобой одной крови — ты и я!
На дереве две мартышки:
— я же говорила: Маугли — бычара!
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
В этом году пасха совпала с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!
— Дорогая, я в пробке застрял.
— В два часа ночи? Ну, погуди…
За последние пару лет iРноnе стал круче?
— Привет! Что делаешь?
— Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно…»
«Ты то, что ты ешь» — говорили они.
Но я не помню, чтобы я ел такого красавца.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.
Не высыпаться — это что-то вроде моей суперспособности.
Теперь о вечном… ВЕЧНО я во что-то вляпаюсь!))))
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнёшь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взяла… Добавьте лимончик… Добавила… И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.
— Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А чё такая страшная?
— Не выспалась.
В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей похер!
