Мало лицемерия вокруг? Дождись дня рождения.
анекдоты обо всем
764 записи
— Почему ты молчишь?
— Боюсь быть навязчивым…
— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем… Если надо, мы и пряником ёбнуть можем!
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
Красота, грация, величие
Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные!
Золотая антилопа не может вернуть долг, потому что индийские рупии больше не канают.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Это ваш ягуар стоит перед входом в клуб?
— Да.
— Я допью?
Человек беспомощен до тех пор, пока ему есть на кого рассчитывать.
Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в ЕГО вкусе!
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…
Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела пи@дец, а настроение — зае@ись.
Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.
Привычка — это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
— Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
— Выспалась.
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали…
Люди так удивляются,
когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос — зачем он это сделал?
— Лекарство от всех болезней, 7 букв?
— Верёвка.
— Хм… ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина…
Короче, еще шесть лет.
Воспитанная, но слишком пошлая.
— Где админы пабликов берут анекдоты?
— Смотри скриншоты!
— А че за фигня у тебя вечно с лицом?
— Я улыбаюсь так.
Лечение головной боли:
2000 г. до н. э. — На, съешь этот корешок.
1000 г. н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н. э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! ...
8 лет: как же я ненавижу эти песни в заставках мультиков!
25 лет: АРАБСКАЯ НОООЧЬ, ВОЛШЕБНЫЙ ВОСТОООК, ЗДЕСЬ ЧАРЫ И МЕСТЬ, ОТВАГА И ЧЕЕЕЕСТЬ
Хороший день, Моndау не назовут.
Извини, я не смог сделать тебя счастливой. Пойду сделаю несчастной ещё кого-нибудь.
«Мне бы твои проблемы.». Да забирай, епта.
Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им — ребята, я с вами!
— И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель.
— Англия?
— Ипотека.
В аптечке БелАЗа на стационарном лечении одновременно может находиться до пяти человек.
После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!
— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Отношения мешают танцевать на барных стойках.
