Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»
матерные анекдоты
606 записей
— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок блять
РПЦ выразила сожаление в связи с противостоянием в Екатеринбурге и призвала не допустить кровопролития. Поэтому, протестующих против строительства храма будут пиздить электрошокерами.
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён ...
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах ...
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Хуй поймёшь.
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга — от 3 рублей минута.
Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.
У вас тоже бывает, что думаете — о, стиралка затихла, походу достирала, подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая — блядь, нельзя уже пофилонить пару минут! и продолжает стирать?
Мальчик: мм, симпатично выглядишь 😉
Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.
Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Блядомором».
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
Теперь, когда вас пиздит ОМОН, это не избиение а победа на дуэли.
80-е годы, я поселился в аспирантском общежитии на берегу Оки в академгородке, что в 100 км от Москвы. Я попал в комнату с видом на реку Оку, на далекие речные просторы и закаты. Кроме того, можно было во всех деталях рассмотреть Приокско-террасный заповедник на другой стороне реки, где кроме обилия фауны и флоры дали шанс восстановиться почти со страниц Красной книги диким зубрам. Иногда ...
Жена возвращается из леса.
— Пиздец!!! Меня гадюка укусила!
— И что пиздец?
— Ей пиздец!
В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».
Мне всё же кажется маловероятным, что у нас интернет запретят — ведь это было бы так же невозможно и абсурдно, как если запретить свободу слова, свободу информации, свободу собраний, лишить людей их основных, базовых гражданских прав и свобод… Ой, погодите…. Блять!
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
Руководители, в сущности, делятся на две категории:
Первые говорят: «Ты что натворил, придурок! Пошел отсюда, чтоб я тебя больше не видел!»
Вторые: «Ты что натворил, придурок? Давай теперь думать, как это разгребать!»
Не всё то Золотов, что пиздИт.
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «блядь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
— Понаехали блять…
Навеяно предыдущей. В средней молодости перед пасхой зашли с товарищем (прическа «блядует с умом») ко мне пообедать. Супруга варила яйца в луковой шелухе и обговорилась, что вечером волосы отваром помоет. Товарищ про крашение яиц шелухой знал, а про мытье волос спросил — зачем. Супруга ответила, что, мол, укрепляет,меньше выпадают, и вообще зашибись для волос (про то, что и волосы ...
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Блять…
Путин доверился Набиуллиной – и она его не подвела, наебулила..
Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!
— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле «Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор»?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: «Пошли нахуй из бара, вам нет 18».
Теперь фраза: «Скрипаля отравили какие-то пидарасы» приобретает слишком много значений
Cавримённое изхуйство
Город у нас провинциальный, маленький. Ничего особенного не происходит. Работал продавцом в салоне связи, вдвоем на смене. Сидим, скучаем, народа мало. Смотрю в окно, идет мужичок опрятно одетый, с ухоженной бородой и усами, седоватый, в очках. Я возьми да пиздани: «О! Стивен Спилберг!»
Дверь открывается, мужичок заходит и с порога: «Hello! Speak English?»
Сказать, что мой коллега ...
Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!
Ребят, в соц.сетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.
ШАМАН, ШАМАН
Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук и пизд…. шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая пальцем в сторону ушедшего геолога, ...
— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
— Настя, в каком блять положении?!
— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
Самая красивая женщина живёт в сердце самого настоящего мужчины…Только после свадьбы выходит, что сердце это — хуй. (c)
