Финал Кубка России по футболу — как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
короткие анекдоты
7230 записей
Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. Вдруг водитель — бац! — по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? «Рога» отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого?
Нет. Просто водитель оказался глазастый. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.
После выхода фильма «Последний самурай», в котором американский офицер,
посланный в Японию для борьбы с повстанцами, понимает, что правы как раз
поовстанцы, а не его хозяева, переходит на их сторону, Голливуд
собирается сделать из фильма трилогию — выпустить части 2 — «Последний
моджахед» и 3 — «Последний федайкин» с аналогичным первой части
сюжетами.
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
«Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы «Христос воскрес» дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос — зачем, она ответила — хочу увидеть пустой крест.»
Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.
Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»
Привет всем, получил тут sms забавного содержания: «Я по ошибке зачислила на ваш телефон деньги 200 рублей, верните пожалуйста!», на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, через знакомую в call-центре Биллайна узнаю данные номера, я в шоке, с 1 июля, на этот номер пришло поступило по 200 рублей на общую сумму 58000!!! Идиоты неистребимы!!!
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
— Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».
Рекламу «Ваша киска купила бы Вискас» нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло.
За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!
— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.
— Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
— Герасим из “Му-му“.
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться — вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.
Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!»
— Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
— Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
Жена мужу:
— Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
— Ты наконец-то решилась?
Жена:
— Ты о чем? Я про кофейню.
Плановое отключение воды. Объявления развесили за 4 дня. В вацапе в группе написали. По электронке уведомления отправляли. Как только отключили, начались звонки, возмущения. Не видели, не проверял и пр. Но один житель убил — «Я что! Ещё и читать должен?!»
Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.
Первое свидание.
— А чем ты, Миша, занимаешься?
— Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
— Ого! Здорово! А насколько больше?
— На десять рублей увеличил чаевые официанту…
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…
Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.
Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры… На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
— Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
— Вот чёрт!.. Тварь хотя бы породистая?
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
