короткие анекдоты

7230 записей

Краткость — сестра таланта.

— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!

Быть взрослым значит шептать себе «да блять» каждый раз, когда тебе кто-то звонит.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Аптечный ларёк. На витрине — крем «С маслом страуса». И силуэт страуса нарисован. Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза… ))

Миллионы вкладчиков «МММ 2011» отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Реклама:
— Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
— Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
— Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

Прямая линия с ВВП… Ведущий: — Начинаем программу передач на завтра, на завтра…
Народ: — Нет, нет, мы хотим сегодня! Нет, нет, мы хотим сейчас!

— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
— Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую…

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Медведев на вопрос депутатов: «Почему Мутко?» — строительная отрасль России требует допинга.

Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно
место… через twitter.

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

Костин (глава ВТБ) — жене:
— Что тебе из Сочи привезти?
— Магнит.

Новости медицины: В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Читать новогодние анекдоты

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: «Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились».

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы
было тепло.

На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подъезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией что в мусорном баке лежат 2 бомжа.

ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.

Еду в автобусе. На остановке через турникет пытается пройти молодая мама с девочкой лет трёх. В руках у мамы большая коробка. Подхожу, беру девчушку на руки, свободной рукой помогаю протиснуть коробку. Усаживаю их на свободное сиденье. Выпрямляюсь. Голос в салоне — Ну, мужик, если не за педофилию, то за сексуальные домогательства ты точно ответишь!

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.