В Кыргызстане состоятся очередные Всемирные Игры Кочевников!
Правда кочевники считали, что отрубать головы и гнобить захваченные земли — не игра, а серые будни.
короткие анекдоты
7230 записей
— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
— А скажите ещё что-нибудь на интернетном.
— Фсё, блеать!
— Гениально!
«Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!» — грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
— Почему сегодня так мало читают газеты?
— Туалетная бумага везде продается.
Идет застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…
Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Понравилось наблюдение аналитика в области безопасности, бывшего сотрудника спецслужбы BIS и автора газеты «Lidové noviny» и портала Česká pozice Яна Шнайдера: «Экономический кризис происходит только с точки зрения обокраденной части человечества. Для второй же его части, неприметной, но намного более богатой, напротив, происходит финансовый оргазм.»
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
— В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
— Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
Все будет хорошо…
Агафья Лыкова в лесу без пенсии живет и не жалуется. Где корешок найдет на пропитание, где червячка. И вы сможете…
Прохлопать момент — это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.
«Яблоко» в жопе — не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.
Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
— Эй, чудак, не ходи без мамы!
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»
— Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
— Да у вас батенька твиттер.
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
— Всё-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
— Зато испанцы убедительно проиграли!
Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба…
— А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет.
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
— Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала «тургеневским юношей».
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
— Про МУМУ:)
«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
Б
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
— Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
— И каждый раз выигрываем конкурс…
После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.
На форуме:
— Люди, у меня вопрос: «Можно ли дарить любимому часы?». Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
— Дари, мне бывшая дарила…
