Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.
короткие анекдоты
7230 записей
— Почта России запустит собственные самолеты!
— Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.
Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в
первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и
попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
«Уф… все хорошо, подпись легко подделывается»….
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.
— Вы сантехник? Проходите. Буду краток — у меня из крана ржавая вода течёт.
— Так это… Владимир Владимирович, как всё запущено… Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
Великие деды России: дед Мазай, дед Мороз, дедушка Ленин,
дед Пихто, дед Щукарь, дедушка Крылов…
— Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
— Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Объявление.
Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.
По итогам чемпионата мира по хоккею можно сделать вывод – как мы били французов, так и бьем. С Канадой, Швецией и Чехией все сложнее.
На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
С форума переводчиков.
«Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…».
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.
— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский…
Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.
— Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
— У тебя на компе Windows XP?
— Да, а как ты угадал?
Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Редкая новость из Монголии: «В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!»
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!
Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия — он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Ну что быть может проще
попасть клубком в кота,
а если в ухо тёще —
то тоже красота…
Француженка возвращается в домой из 2-недельного тура по РФ. Вбегает в
квартиру, включает воду, срывает одежду, бросает все и ныряет в ванну:
Ооох! Шарман,… блядь!!!
Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
— Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
— Абрамович.
На работе с утра программист бегает и ворчит:
— Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.
— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!
Как видим в телескоп, все планеты — плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки «Телеграм».
— Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
— Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
— А если она от белого офицера забеременела?
— Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
Врач:
— Вы сломали ногу в трёх разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
— Надо бы ещё повреждения головы проверить.
На приёме у психотерапевта.
— Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
— Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы — упитанный.
— А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
— Тссс… анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
Петька – Чапаеву:
— Василий Иванович, а что такое приватизация?
— К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
— Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
— А это уже экстремизм!
