— Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
короткие анекдоты
7230 записей
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб…
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: «Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом».
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: «Что есть истина?»
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
#MeToo, последние новости:
Дева Мария подала в суд на бога Яхве со следующими обвинениями:
— злоупотребление служебным положением,
— совращение несовершеннолетней,
— злостная неуплата алиментов.
Адвокат обвиняемого Mr. Люцифер уклонился от комментариев.
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив
выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бля, в нём реально страшно…
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.
Современный феминизм — это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка
с белыми и черными полосками?
— Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
В линейке продуктов «Лошадиная сила» вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса «Лошадиная морда» и отбеливающая зубная паста «Лошадиные зубы».
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник — правильный Терминатор!
Зебра — тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.
— Владимир Иванович, «нахуй» пишется слитно или раздельно?
— Женя, сколько раз повторять — «нахуй» пишется: «Не соответствует кредитной политике нашего банка».
— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
— А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь «Шепот монаха» и закусывали Пошехонским…
— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
— Экономический факультет.
«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
— Деньги были, деньги будут — сейчас денег нет!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.
С НОВЫМ ГОДОМ! СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.
Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!
“Мои дети будут жить при коммунизме”, — любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
