Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
короткие анекдоты
7230 записей
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
Евросоюз — как отель Калифорния.
Можешь войти, но никогда не сможешь оттуда выйти…
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.
Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви — хочется тупо потрахаться…
Прочитал в сканворде: «Группа корыстных людей». Отгадать не смог, потому что пять букв — ни дума, ни правительство не подходят.
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
— Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что
она курит!
2 говорит:
— А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
— А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!
DJurbenЫч
Расчёска — оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок…
На выходе из кинозала после просмотра «Анны Карениной» две блондинки обсуждают фильм:
— Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.
В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Самые большие затейники — британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.
При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.
1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.
Секреты маркетолога: Колбаса «Филейная» – звучит гораздо лучше, чем «из задницы».
А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами…
В США. Разговор с работником эмиграционной службы.
— Как назовете ребенка?
— Кузя.
— Почему не John или Peter?
— Потому что Хрущев обещал показать вам кузькину мать! Вот. Я вам ее показал, вы с ней теперь и разбирайтесь.
Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли…» — грустно вздыхают русские хакеры.
— Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
— Что всё, какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!
— Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
— «Почта России», — развел руками Владимир Владимирович…
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
Единственное, что понравилось при переходе с XP на 7ю Винду — карты рубашкой вверх в «Косынке» переворачиваются сами собой.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Бельгийский «Брюгге» в матче с «Локомотивом» повторил подвиг
Анны Карениной.
Gloom
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло — не могу вспомнить на что жаловался…
Весёлому дураку первое апреля — двойной праздник. И с дураками отметит, и юмористами выпьет.
Жена моя ни разу не блондинка. Сломались у нее наушники, пришли в магазин электроники. Смотрит одну модель, другую, третью потом поворачивается ко мне и говорит: «Большие все очень, только размер L, а M-ок нет». Молча смотрю на нее и переворачиваю наушники другой стороной… На дужке написано R.
— Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.
«Лебединое озеро» надо ещё заслужить.
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…
— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от
премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование —
выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.
