Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб.)
Страшно…
короткие анекдоты
7230 записей
В очередной раз получил электронное письмо, что умер мой дальний родственник миллионер. Чувствую, что где-то после 20 письма я начну сомневаться, что знаю всех своих родственников. Похоже, еще писем 5-10 и я уверено буду писать в анкете «родственники за границей» — конечно есть.
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
—
John Doe
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
— Ты бессмертный, что ли?
Девушка, почему у вас такие тонкие и кривые колготки?
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже
Перельману.
— Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
— Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.
— Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
— Hello, my deer friend!
— И тебе привет, мой друг-олень!
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
Навальный вышел из тюрьмы и первым же указом поднял НДС и пенсионный возраст, какие вам еще нужны доказательства?
Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника —
жди увеличения размера откатов.
В Одессе, в очеpеди:
— Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
— Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.
Нарублю в лесу я дров,
Истоплю я печку,
Отдою, пойду, коров,
Покормлю овечку.
Мне в работе не унять
Своего азарта…
Что придумала за блядь
День 8-го Марта!?
Большой(с)
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
Поднимающиеся по служебной лестнице никогда не жалуются на одышку.
© Ц.Меламед
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
— Поглядите только! — стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
— Это лифт.
Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки…
Кавалерия, это когда полководец в битве делает ход конем.
Первое объявление: «1 млрд.$ за голову лидера ИГИЛ».
Второе объявление: «Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества».
В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.
Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор…
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
— У нас будет ребенок.
— Долго?
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari — на 94%.
Антикризисный план сработал.
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;», вместо половых органов — черные квадратики.
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows
Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного
пользователя — Билла Гейтса.
Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
— зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: «у вас гондоны есть или только этот?»
В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
