Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о
дааа! Я люблю тебя — утренний новосибирский троллейбус!!!
короткие анекдоты
7230 записей
«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» — в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.
Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не
раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.
— В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.
На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира («Врачи без границ»).
Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.
© Шимон Перес
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,
холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?…
Послал Чапай Петьку к Бендере за «горилкой» и салом. Вернулся Петька
пустой — отказал, мол, лидер ОУН.
— Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
— Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу…
День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.
Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч
и причитает:
— Hу зачем я бороду покрасил…
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке «Модернизация и нанотехнологии».
— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
— Ты где работаешь?
— Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
Что начинается на Ж,
всегда закончится на Х.
Это доказано уже
всем на примере ЖКХ…
Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
Я, повинуясь сердцу,
Овощеводом стал:
Начистил репу перцу
И в дыню хрену дал…
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.
— Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
— Может там у него уже птенцы?
— Ну, яйца я точно видел.
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
Знакомый рассказал.
Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную
шапочку». Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.
Жаль, когда от «свиного гриппа» умирают люди, а не политические или моральные свиньи.
© Иосиф Египетский
— Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
— Но ты пишешь анекдоты!
— Прости.
Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
— Что это за собако-заяц?
— Это заябака!
— Винни, зачем мне марлевая повязка?
— Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
Два новых русских разговаривают:
— Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске…
Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал
продолжения.
Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
