Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть…
короткие анекдоты
7230 записей
Блондинка:
— Что такое «матанализ»?
Парень:
— Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также…
Блондинка:
— Раздел ЧЕГО?!
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает…
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
Друг вызвал Скорую помощь — как потом оказалось — приступ аппендицита был.
В процессе общения с врачами и госпитализации у одного из врачей зазвонил телефон.
А рингтон — траурный марш!
Вот такой врачебный юморок…
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.
Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
— Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
— А кто же ещё?
— Ещё бабы!
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди…
Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.
Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.
Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.
— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
— Да без этого как-то не ссытся.
Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря…
Теперь всё по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.
Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!
Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.
Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого ебёт, на самом деле.
Колобок не может выбрать себе невесту — столько круглых дур, глаза разбегаются.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Коротко о своём режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.
Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет
светофора.
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Veland88
— В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы…
— В какую?
— В любую!
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Говорю дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
— У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.
После того, как напишешь мемуары, приличнее всего — умереть.
© Михаил Жванецкий
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
