А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…
короткие анекдоты
7230 записей
— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ…
— Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
— Альфа-самец.
Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
Чебурашка смотрит телевизор.
— Гена, мне кажется, Тандем — это как мы с тобой
— Это как?
— Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!
Мой младший брат — пример к чему могут привести наркотики…
Audi Q7, свой собственный дом и всё это в 20 лет.
Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
— Вы имеете в виду мартини? — спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
— Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Объявление: «ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины».
Немой петух по утрам вибрирует.
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
— Чего?
— Снотворное есть, спрашиваю…
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…
Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»
— В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
— Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.
Секс по любви — когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
— Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
— Не мне, Петька…
В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.
— Это ты ещё в тетрис не играл — один стресс и метания.
— Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда… Да это просто оргазм!
Галка прыгает по веткам,
Хвост пушистый у лисы…
Я ебу милашку редко,
да и то через трусы
Интервью с Сергеем Мавроди.
— Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
— Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!
Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: «Зачем мы живем?» и «Почему так плохо?»
Женитьба — это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.
Опусти звезду в дерьмо — она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой — оно все равно будет вонять.
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
— Винни, а куда мы идём?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.
— Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
— На раздвоение личности.
— Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
— Да, именно на это мы и жалуемся.
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.
Светлое будущее не за горами! — ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.
— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему…… Потому что пиздели очень много!
ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за
умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна
конфискация имущества.
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
— Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
— Это такая порода, господин поручик.
— Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.
