Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!
короткие анекдоты
7230 записей
Настоящий отец никогда не променяет родного пупса на чужую куклу.
«Росгосцирк» создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.
В Армении.
— Куда вы опять идете? Серж же ушел в отставку!
— Теперь мы идем за Кареном.
— А завтра?
— Пока не знаем, кого назначат.
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
Дедушка с татуировкой балкона.
Наташа Ростова интересуется в аптеке:
— Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
— Именно от Ржевского?
— Да, остальные не помогают!
— Можем предложить только ножницы!
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.
— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.
12 лет назад говорили: «С новым догом!»
Сегодня так и хочется сказать: «С новым дождём!»
Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
«Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев».
Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х#й на!
На днях приходит в суд запрос от следователя, в котором он просит предоставить ему копию решения суда. На следующий день следователь звонит секретарю суда и просит для ускорения процесса направить ему это решение по электронной почте, но… в прошитом, пронумерованном и заверенном гербовой печатью виде.
Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку «Поликлиника» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь»…
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не античную армию.
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!
Оказывается, Тереза Мэй — праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления…
Фильм «Отдать концы», драма, Россия, 2013 год.
Анонс отсутствует.
Интересно, это что-то на морскую тематику или нечто более драматическое?
— Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
— Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись «No smoking» с переводом «Не сорить».
В комиссию по расследованию катастрофы «Боинга» (г. Гаага)
...
Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.
— Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова «скорее всего», «наверное», «мы уверены».
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
Объявление — молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
– Вот я думаю, если мужчину заинтересовал мой гороскоп, это говорит о серьёзности его намерений?
– Не думаю, нормального мужчину с серьёзными намерениями скорее заинтересует твой резус-фактор.
– Фигня это всё, девочки, нормального мужчину интересует, как давно у тебя не было оргазма.
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
Отличные оценки за сочинение по стихотворению «мойдодыр» получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика «Маша и медведь».
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.
Когда уже разведутся Мартиросян и Павел Воля и начнут делить свои миллиарды?
2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.
Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов…
