“Мы в ответе за братьев наших меньших”, — говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.
короткие анекдоты
7230 записей
— Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
— Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех….
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась…
Радует, когда журналисты с чувством юмора — заголовок новостей:
«Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только… Бесплатные столовые в Москве».
Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Про пуд и суд
– Отдашь мопед громиле, если
Громила в инвалидном кресле?
– Отдам! – Что живы, просто чудо:
Разбойник весом БОЛЬШЕ ПУДА!
Якобы, инвалид-колясочник Антон Мамаев, весящий 18 кг, вместе с подельником путём «вооруженного разбоя» вымогал у двух «потерпевших» (бывшего бойца спецназа и другого здоровяка) мотороллер, за что суд приговорил его к 4,5 года колонии.
Пятачок:
— Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
— А на кого охотиться будем?
— На медведей!
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.
Жена разгадывает кроссворд:
— Холодное блюдо, 5 букв?
— Салат.
— Не подходит.
— Тогда месть.
Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу…
Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая
и орет: «Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!»
— Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
— Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.
«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим…
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
— Мне бы это и в голову не пришло, — ответил Ботвинник.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.
— Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
— Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
— Каким образом?
— Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.
Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
Неправда, что «умом Россию не понять» — просто все, кто понял, давно уехали.
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.
Внучка (4,5 года) на даче с дедом.
— Деда, ты что делаешь?
— Баню топлю.
— Зачем?
— Мыться буду.
Чуть позднее докладывает мне:
— Дедушка в баню пошёл, топиться.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической — не рождаться в России вовсе.
Сегодня я наконец-то увидел, как водитель маршрутки выгонял людей с этой самой маршрутки, которым не досталось сидячего места, эти люди выходили с матами. И водитель поехал дальше со словами: «Вожу стоячих — х*евый, не вожу — х*евый, но все-таки закон есть закон».
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Всё об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
— Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
— Так вот он какой — метод от противного!..
Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
— Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
— Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: «Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности…»
С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!».
И я даже догадываюсь, что это за место…
Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение… ху*видение… нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну… троих за ночь пропустил.
Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш — американцы
присоединятся к торжествам?
Социальные лифты в России несомненно есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.
«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
