Сегодня в 21.03.2011. Сюжет в программе НТВ «Путин рассказал о
вооружении». Показывают, как делается деталь ракеты и далее крупный
план. Деталь ракеты дорабатывается обыкновенным напильником! Круто 🙂
нанотехнологии в действии 🙂
короткие анекдоты
7230 записей
Сводка дня для Путина:
1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует.
Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!
— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
— Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз — остановил «Волгу».
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
И говорит Баба-Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
Восьмого Марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.
— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут… Какие однако медики любознательные люди ))
— Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
Супердиета! На завтрак, обед и ужин делай минет мужу!
Поклонская Наталья вышла замуж…
Бюст Николая № 2 опять заплакал. На этот раз от ревности.
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.
Знойная погода легче переносится за просмотром выпусков новостей – холодные мурашки гарантированы.
© Дмитрий Свиридов
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Я следователь, недавно получила звание майора. Мой муж учитель русского языка, теперь весь исшутился: мол, не покидая квартиры, могу круглый год отдыхать на майорке.
— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.
Разгорается сердце мое от горячей любви к онанизму,
и одно лишь препятствует мне, что любая натура склонна к пессимизму…
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
— Фима, а шо такое «зона рискованного земледелия»?
— Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю — таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону….
— Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма…
— Хуе̒рма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки… Майнить будем на природе!
— Мне вот страшно нравится модная тенденция — пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
— Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
— Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!
Вот кого надыть на Марс послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.
К чиновнику на улице подходит алкаш.
— Дружище, 20 рублей не найдётся?
— Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.
Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру…
Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.
Извиниться — значит повиниться, а попросить прощение — это как предложить аннулировать долг.
Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Первомай — это вроде как коммунистическая Пасха. Только бы старший их, и
дело его не воскресло!
Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
«Осторожно окрашено!»
Мимо её проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!
