короткие анекдоты

7230 записей

Краткость — сестра таланта.

— А что у вас делают когда выиграют?
— Бухают.
— А что делают когда проигрывают?
— Бухают.
— Зачем тогда играть, просто бухайте…

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

— Что такое 69 и 69?
— Обед на четырех…

В аптеке.
– У вас есть Contex? Ой, не такие… Ладно, дайте Durex.
Старушка в очереди:
– Ох-хо-хо… такие молодые – и уже на таблетках…

Волков бояться — в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке
тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Под голубыми небесами
Великолепными коврами
Лежит собачье дерьмо…

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Мыслитель.

Я в ноздрю свою палец суну
Поверну аж до хруста скул,
А подружка распустит слюни:
-Хоть бы раз мне так ковырнул.
Будто сердце сдавили прессом
И в душе закипел протест,
Как сравнить могла с пошлым сексом
Ты мыслительный мой процесс!

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

— Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
— Может, ее очень трудно собирать?
— В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше — есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

— Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
— Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
— Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни…

На звонок в техподдержку: «Я не могу войти в компьютер!» так и хочется ответить: «Ну, не знаю, попробуйте сменить позу…».

Из полицейского протокола:
«Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная».

Голая — на выдумку хитра.

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон…

На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?

Читать короткие анекдоты

Именно в день своей независимости женщины больше всего зависимы от мужского внимания.

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

На работе шеф выдал:
«Не гневи Бога, моё терпение скоро кончится».
Вот так)

Куда идём мы с Пятачком?
Большой-большой секрет!
А смысл нашей жизни в чём?
А смысла в жизни нет…

У молодого человека в России всегда есть выбор — армия или флот.

— Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

Николай Валуев — это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

Смотрим с мужем мультики «Барбоскины».
Я: Хорошие мультики…
Муж: Только мама у них в семье гулящая…
Я: Почему???!
Муж: Все дети разной породы!

С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.