Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят «Жизель».
короткие анекдоты
7230 записей
Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?
Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной…
— Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета — врач-википедиатр.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
— Я выйду! Миллионы выйдут сносить эту власть паразитов!
— Выходи — но помни: паразитов у нас десятки миллионов!
Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…
Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.
В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.
Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
Шагает к людям новый год без звука.
Они с надеждой ждут его приход,
а с ним приходит желтой масти сука —
символ собачей жизни на весь год…
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
— Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
— Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?
Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не
раскроется, то желание обязательно сбудется.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Весть о своей отставке Онищенко назвал уткой. И тут же добавил: «кстати, в утке слишком много холестерина».
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим…
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против…
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Романтики видят в женщине букет.
Циники — метелку.
— Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
— Ты мне это говорил вчера 3 раза.
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
