Россияне наконец поняли, что такое программа «доступное жилье»: просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!
короткие анекдоты
7230 записей
Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.
Птичий грипп — отстреливали птиц, Свиной грипп — истребляли свиней, Судя
по новостям в этом году — грипп арабский…
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!
Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую…
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
— Ты чего здесь?
— Стреляли…
Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.
— Официант, водки принесите!
— Но у нас кафе-мороженое?
— Так подайте на блюдце.
Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
С такими темпами научного прогресса,
скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос,
за то что скачиваю фильмы с торента …
Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.
— Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
— Башки-то под короной нет. Это называется «без царя в голове». То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.
Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
— Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
— Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
— Шучу, дурак. С Первым апреля тебя 🙂
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.
14 марта — день числа Пи.
Как ни странно, именно это число чаще всего произносят те, кто попал в аварию.
Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.
Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.
— Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
— Нельзя.
— Почему?
— Мозг отсутствует.
Настоятель собора в Сен-Лье (Франция), возмущённый легкомысленными нарядами иностранных туристов, посещающих этот собор, вывесил у входа объявление: «В нашем соборе нет пляжа и плавательного бассейна».
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
В самолёте:
— Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
— Ну и что? Это же учебный прыжок.
Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.
Двое в лифте на первом этаже:
— Вам вверх?
— Нет, б***ь, вбок!
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому,
что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка
при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на
покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше — предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим — пропускаем кого-то. Я ей
рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина
ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и
замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает — а почему три
машины — его что, по частям возили?
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент… Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали.
Продается детская ванночка, с центрифугой.
В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
