На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…
короткие анекдоты
7230 записей
Уважаемая Дарья Донцова!
Учитывая Вашу безмерную ценность для русской культуры, заклинаю Вас — берегите себя, не работайте на износ. Пишите как можно меньше. Лучше совсем не пишите! Поверьте — в этом случае Ваша ценность для русской литературы только возрастет!
Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть — девочка негритянка, мальчик китаец.
Удивительны люди, которые панически боятся буквы «э». Они знают такие слова, как «етаж», «епоха», «ескалатор»… Мне кажется, подойди к такому, скажи ему «Э!» — и всё, нет человека…
Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех*ёчки”.
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Бабабанщиком.
— Барабанщиком?
— Нет.
И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!
Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что — «На своей яхте в шторм не укачивает».
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Война — истощение для всех: победители измождены победами, побежденные — позором поражения.
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
— Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он.
— Ну, это вполне естественно, — отвечает его друг, — ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
— Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
— Кто правит, тот не думает.
— Моему коту скоро 14 лет.
— А ты его сфотографировал?
— Зачем?
— Так ему же паспорт получать.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.
— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
— А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
8 Марта — женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был
доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
Малой в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем.
Воскресение Пасха. Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями.
Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит: «Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад.»
— Смотрите, какой огромный лаваш! — кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.
Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
Всё познаётся в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
— С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
— С завтрашнего.
— Так завтра же воскресенье, он закрыт!
— Вот-вот!
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
Ехал а автобусе. Бабушка напротив обучает маленького мальчика названиям пальцев.
— Большой, указательный — им указывают, средний — он в середине, безымянный, ему не повезло, имя ему не придумали, и мизинец.
Малец повторяет:
— Большой, указательный, средний, невезучий…
— Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта «Сколково» и пожалейте Россию.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
На всю жизнь полярник Ваня запомнил встречу с БИполярным медведем!
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею — не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию — допинг появился. Вывод — допингом является гражданство России.
