Когда испортились отношения с США, Онищенко запретил нам есть их
курятину.
Когда испортились отношения с Молдавией, Онищенко запретил нам пить
молдавское вино.
С кем у нас испортились отношения настолько, что Онищенко теперь
регулирует, как нам ходить в туалет?
короткие анекдоты
7230 записей
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: «О, мое!!!»
По сообщению СМИ Америки руководитель компании «Майкрософт» Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии «Windows». Сколько ни просили,
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
— Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые».
— В отношении болельщиков сборной Англии — это синонимы.
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл@ть!
Когда король правит, отправляя в Бастилию и на гильотину, то рядом с ним остаются два типа людей:
а) верные
б) не боящиеся ни Бастилии, ни гильотины.
Увы, умными нельзя назвать ни тех, ни других.
Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф — тем вы желанней для грабителей.
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
— Чем шизофреник отличается от сисадмина?
— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.
ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине — это не то же самое, что сопляк за рулем.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
— М-м-м… Это на зебре, что ли?
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.
Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги — это «НАШИ» деньги.
— Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать .
— Не думаю, что это уважительная причина..
— Забыл сказать, что её муж — Петросян.
— О, ну тогда, однозначно уважительная.
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались — какое из них нам не помогло.
— А колобка за что расстреляли?
— Было бы за что — повесили бы.
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.
Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места…
— Месяц пью мельдоний. Никакого эффекта!
— А что ты хочешь. Ему мозг нужен, действующий.
— Всё, что мне нужно, — это еда и инет.
— Это сделает тебя счастливым?
— И да, и нет.
— Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
— Первый — по футболу, а какой второй?
— По боям без правил между футбольными фанатами!
В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
— Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых…
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич
Чайковский (будучи, как теперь говорят, «геем») попал в нехорошую
историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в
которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего
сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал:
«Жоп в России много, а Чайковский один».
Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.
Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
Минет — это секс с человеческим лицом.
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Прима(г. Курск).
Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.
На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся «офигеть!».
Я понял, почему Антон Геращенко, оправдывая действия украинских властей, постоянно ссылается на Шерлока Холмса.
Потому что Шерлок Холмс тоже употреблял наркотики…
По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.
Она:
— Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
— Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
— Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
— Куда? В дом престарелых?
С форума айтишников:
1999:
— Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть…
2001:
— Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
— Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
— А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
— Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет — Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.
