Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
короткие анекдоты
7230 записей
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
— Соломон, ты что приуныл?
— Да вот, думаю: если случится Армагеддон, и все люди на Земле вымрут, как тогда бедные евреи жить будут?
— А-а-а, нашёл о чём горевать! Крысы, тараканы и армяне выживут!
В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и
России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское
виски:
— Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта!
Придется запрещать…
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне всё — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
Я сука не такой простак,
чтоб зря сидеть здесь просто так!
Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах…
www.censor.net.ua
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем
Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение…
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
В жизни разводят всех. Лохов — в «МММ», а умных, богатых и всезнающих — на антиквариате.
Если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте. Вы не женщина, вы МЧС.
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: «То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь». Но я культурный человек, и вслух произношу только «Ничего не хочу».
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
— Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
— Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба… Минуточку! А имплант чей?
— Американский!
— Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!
Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом — чистит кармы.
Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус.
Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно
начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением.
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
— Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе — ни
слова.
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно…
После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
— Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
— Если в «Шреке» осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся…
— Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
— Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
— Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…
Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия…
2008 г. Эпидемия птичьего гриппа — в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа — в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого…
Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом…
Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
— Мне лучше знать.
Любил тебя он странною любовью.
Для сожалений больше нет причин.
Отделалась ты самой малой кровью
Одной из своих собственных личин.
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги — пикантнее.
