Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами «молодой человек», а кассирша в «Пятёрочке» попросила предъявить пенсионное удостоверение.
короткие анекдоты
7230 записей
— Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?
Женская изюминка — не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.
Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.
Когда я прыгнул с парашютом,
Открылся мне секрет один,
Теперь известно мне откуда,
Из нас течёт адреналин.
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
— Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
— Да это просто: когда говорю нате — шучу, когда говорю дайте — серьезно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — он обидится, неделю загружаться не будет.
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил… а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
Пришёл Отелло к Дездемоне,
Но нет её, она у Мони.
Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от «ищи, кому это выгодно» до «делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно».
— Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
— Нет!!!
— А почему стульчак обоссан?
Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.
Жена:
— Когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом… какой он молодец!
Муж:
— Когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня…
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Ну начинай с плохой.
— Шашлык немного подгорел, и недосолен.
— А хорошая?
— Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим — ради лишних 15 минут сна по утрам.
Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!
— Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
— А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
— Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!
Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере…»
Через 5 мин.:
«Проблемы на Вашем компьютере не найдены.»
«Загрузить необходимые проблемы из интернета?»
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.
Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.
За что Федора Емельяненко люблю — он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять…
— Радио «Магадан» — нас слушают сидя!
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!
Болельщик Зенита звонит в справочную:
— Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
— 04.
— Да пошли вы на хуй!!!
Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
— У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
