Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос «это чо за х…?!» они б отвечали: «не х…, а совместимость с предыдущими версиями!»
короткие анекдоты
7230 записей
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»:
«Никогда ещё я так не ждал поезда».
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
У Армянского радио спрашивают: «Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?»
Армянское радио отвечает: «Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!»
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе…
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
— Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!
Объявление в школе возле раздевалки:
«Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки».
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
— Уши надрала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
— Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
— Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
Честный человек всегда ребенок.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят…
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу.
Лозунг сторонников кандидата прост и понятен:
«За Лупу!».
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
Зима сегодня триппер подхватила:
С нагретых крыш закапало везде.
А солнце луч под снег так засадило,
Что у седой забулькало в пизде.
Люблю я отчего-то время это
Когда на щепку щепка хочет влезть.
Писатели, художники, поэты,
В весне ведь, право слово, что-то есть!?
Большой(с)
1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.
— А мой брат в Сирии с террористами воюет!
— Хм, с террористами? А мой против…
Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники…
«Пошел ты!» — ответила страна, с блеском в глазах
О детях руководства страны
— Это грамотный управленец!
— Грамотный?! Вы считаете, это комплимент — говорить что руководитель умеет читать?
Хотя в наше время — да, хорошо хоть грамоту знает!
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Вопрос армянскому радио:
— Как переводится «Му-Му» на корейский?
— Ням-Ням!
БОГУ-божье, а КЕСАРЮ-кесарево.
Хоть церкви и стремятся
Откреститься,
Смиренно опуская
Долу лица.
Но тем не менее,
Скажу я (между нами):
Они в политике
Обеими ногами. :)))
— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.
— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…
— Уве-ли-чим вам пен-сию
— Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!
Во время прямой линии Путина было возбуждено ещё несколько уголовных дел и спизжено ещё несколько миллионов долларов.
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Она, Изя, ещё пионеров помнит.
— Рядовой, фамилия?
— Сидоров.
— Редкая фамилия!
— Да, сэр.
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
…-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.
Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
