Нашли отношения с Польшей заходили в тупик еще со времен Сусанина.
(Эфен Гай)
короткие анекдоты
7230 записей
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.
В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!… Урааа!!!…)))
«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую
глобальную валюту на основе евро и рубля — евробля.
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
— Пятьдесят гривен.
— Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном
играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из
жалости…
Недавно в России заявили, что игра Pokemon Go — ещё одна коварная атака НАТО на российскую экономику и образ жизни.
Теперь, чтобы поймать непонятную зверушку, не нужно каждый раз покупать ящик водки и надираться в стельку.
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Мне девочка СМС прислала: «У меня киска зубастая какая-то, уже вторые джинсы рвёт спереди». Я, б***ь, ржу в голос. Конечно, она про свою кошку пишет, но, блин, я читаю про другое…
В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену — будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи…
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Заезжаем, значит, с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: «Ну, все, не повезет».
Я спрашиваю: «Почему?».
А он говорит: «Баба с пустым картриджем дорогу перешла».
Рабинович звонит друзьям и говорит:
— Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
— Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
— Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.
— Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?
Приятнее чем перечитать всего Пушкина, может быть только пересчитать
всего Франклина.
— Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.
Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
— Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы,
сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
— А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.
Недалекое будущее…
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.
