Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
короткие анекдоты
7230 записей
— Ты меня уважаешь?
— Где я?
— Ты кто?
— А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Когда вы не купили из того, что есть у всех детей, а у него нет, своему маленькому ребенку, он плачет не потому, что жадный или вредный, а потому, что в отличие от всех, его не любят. И помнить об этой обиде он будет возможно до самой смерти… Подумайте об этом…
— Агенты КГБ подменили решение CAS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, — заявил Ричард Макларен.
Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.
Я вот, например, в отличие от очень многих, убежден в счастливом будущем Украины. Это будет лучшая страна мира. Но произойдет это не раньше, чем туда самолично Бандера прийде и порядок наведе…
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.
ЯндексДирект, ЯндексДзен, ЯндексБраузер… Может, наконец предложат ЯндексНафиг?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом «Чуров, побрей бороду».
«Не дождутся», — подумал Старик Хоттабыч, — «Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!». За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть ...
— Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, — из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…
Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: — Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…
Известный атеист Ричард Докинз заявил, что не верит в искусственное происхождение языков программирования и в так называемую «теорию разумного замысла». По его мнению, языки программирования самопроизвольно самозародились в компьютерах в результате случайных флуктуаций атомов, эволюции и естественного отбора.
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Наукой установлено, что если «скрестить» ДЫНЮ и ПЕРСИК — то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
— А что, сегодня таки 8 Марта? — спрашивает она, усаживаясь.
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
— 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
— 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал… Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
Приемная М. Прохорова открывается на Тверской.
Неужели и вправду решил жениться?
На три вещи можно смотреть бесконечно — как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций.
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!
Прохоров спрятался за Пугачеву
Может она спасет от Суркова ?
Нет , от Кремля не спасет – ничего
Тем более ты – слишком стар для нее !
Конфликт поколений — это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.
Не ищите покемонов
Откушавши хамона
и черную икру,
играла Дездемона
в известную игру.
Искала покемона,
как-будто бы в бреду
средь саженцев лимона
и в доме, и в саду.
В испуге Дездемона
упала на софу,
увидев покемона
на тремпеле шкафу.
Придет домой Отелло,
а в спальне покемон
и за такое дело
жену задушит он.
SMS-переписка:
— Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
— Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
Говорят, что хрен редьки не слаще. А вот девушки с привокзальной площади так не думают!
— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток…
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
(Cynic)
