Нарочно не придумаешь. Рассказала знакомая о своей знакомой. Та вывозила из Таиланда стеклянные фигурки Русалочек. На таможне тайцы заявили, что растаможка изображений ЛЮДЕЙ по местным законам обойдётся на 20% дороже. После двух часов препирательств стороны пришли к выводу, что Русалочки всё-таки не люди, а РЕПТИЛИИ, т.к. нижняя часть тела у них — хвост.
короткие анекдоты
7230 записей
— Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
— Передайте ему — сейчас он по своим %башит!
СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном — пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял… пару бутылок водки.
Не хилый у нас конкурс в президенты России — на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.
Перед операцией состояние больного внушало врачам серьёзные опасения возможностью его отсутствия.
Из того, у кого кишка тонка — получится отличная оболочка (упаковка) для тонких сосисок.
Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
Яша Рабинович был исключительно гуманен — никогда не мучил свою совесть.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….
«Заливное по-домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
— Что такое сигарета?
— Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
— Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть,
на Ксению Собчак…
— Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто — только оригиналы …
ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.
Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
— Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
— Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
Нет таких людей, которые помнят как Коля Валуев под стол пешком ходил. Потому что, когда Коля начал ходить, он уже был выше стола.
Я уже целый месяц не могу нормально спать. Меня жёстко мучает важный вопрос: Что, если Татарстан с Монголией объединятся и снова устроят татаро-монгольское иго?
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент
Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно…
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Как заявил Николай Патрушев, все пользователи facebook теперь
автоматически будут перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ
Начался пост. Сижу мерзну, мышцы вялые, спать хочется. По ТВ показывают Олимпиаду 2018. И тут приходит мысль: WADA надо запретить спортсменам употреблять мясо, рыбу и молочные продукты, ведь это мощнейший допинг.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «это чтобы не забыть водку?» отвечает:» нет, это чтобы не забыть удочку».
Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.
Беда в том, что я один из них…
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
— Это твой инстаграм.
Канадский журналист пошутил:
Что же будет дальше? Если тест спортсмена OAR (Олимпийский атлет из России) на допинг окажется положительным, чего ждать на следующей Олимпиаде? Команда будет называться OAFOAR (Олимпийские атлеты из команды «Олимпийские атлеты из России»)?
Эсэмэски:
— Почему ты так долго отвечал?
— Прости, руки заняты. Я за рулём…
— А это ты чем напечатал?
— Приеду — покажу. Вечером.
— «Марш миллионов» так и не превратился в «Марш миллиардов»!
— Почему?
— Миллиардер Прохоров отказался от участия…
Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
— Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
— Да-а-а… Наверное, правительственный.
— Однако мотоцикла впереди нету!
