короткие анекдоты

7230 записей

Краткость — сестра таланта.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

Если на вопрос о состоянии дел отвечают — «в процессе», то это значит, что процесс еще даже не начинался.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
— Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
— Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
— Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
— Ну, я же появился на свет…

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Бросаю курить. День седьмой… Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла
памятник А. С. Пушкину…

— Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время…

— … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
— Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.

— В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
— Пожалуй, ну какой в салате сон?

— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, ты читал что англичане назначили отравителями Скрипалей Петрова и Боширова?
— Это, Изя, их оперативные псевдонимы. А настоящие их фамилии – Хайлиев и Лайклиев.
— А-а-а, чеченцы. Я так и знал.

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая…

Бывший министр иностранных дел Борис Джонсон разводится с женой. Английские таблоиды задаются вопросом: Кто же его будущая избраница, кто же этот новичок?

Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. — «Мы не потерпим конкуренции в этой области», так и заявили в Центробанке.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…

У чукчи спрашивают:
— Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.
ptichka3

Читать свежие анекдоты

— Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
— Что, так похож?
— Не, так и хочется пристрелить!..

Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот
между ними разговор:
— Ты представляешь, Петровна умерла.
— От старости?
— Да ты что, ей то всего 71 год был.

— Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
— Но что они сделали?!
— Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

Курить только после секса — лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?

Мужик пришел к ясновидящему и говорит «хорошая погода сегодня».
Ясновидящий: «да, напоминает мне лето 2022».

Куда ты завел нас? — лях старый вскричал.
Туда, куда нужно! — Сусанин сказал. –
Да он нас дурачит, сгубить хочет нас —
Я честно веду, вот приемник ГЛОНАСС —

Я приболел немного и пошел к врачу.
«Покашляйте, пожалуйста…
«Покашляйте еще раз…
«Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.»

Госдеп США сделал заявление: «2 х 2 = 4»
МИД РФ, Госдума и Следственный комитет дружно возмутились очередной попыткой США навязать России свои чуждые правила и ценности.
Министерство образования взяло под козырек и принялось за учебники математики….

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать — их не осталось.

С официального сайта Харьковского тракторного завода:
«Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как
Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка». Интересно, какие еще страны
они знают? Уроды!
http://www.xtz.ua/rus/production_and_manufactures/tractors.html?PHPSESSID=b805a0ab7625750548eaf060b0626870