Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер «Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие».
Внизу более мелким шрифтом … «ну, и они тоже…»
короткие анекдоты
7230 записей
— Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
— А как ты с ним познакомился?
— Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
— Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют.
— Ты хочешь сказать, что я –настоящий друг?
— Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?
Похоже, Илон Маск всерьез решил сбежать на Марс. Он уже в январе отправляет туда свой электромобиль.
— Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
— Я вижу, тебе на работе не скучно.
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник — американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул — быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
Я сберег свой партбилет не потому, что в душе остался коммунистом, а для того, чтобы показывать детям, как совсем неплохо зарабатывал в СССР. ( В партбилете записывалась зарплата за месяц)
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На МКС русский спрашивает американца:
— А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
— Да, а что?
— Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
Тридцать серебренников, тридцать серебренников… Ты их сначала заработай, а потом попрекай!
Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
— Вы превысили скорость.
— Однако, ветер был попутный.
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона…
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Ломка
Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!»
— Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.
Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.
Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.
— Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.
— Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой «Градоначальницкая» кондуктор громко объявляет:
— Следующая остановка «Градоначальницкая» — последний шанс попасть на автовокзал.
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!
Совет молодым:
Никогда не смейтесь над названиями лекарств, какими бы они смешными они вам не казались. Чем больше смеётесь, тем выше вероятность того, что с возрастом, врач назначит вам именно это лекарство… Проверено временем.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.
Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.
Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.
Реалии российской аптеки:
— Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ?
— Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле…
— Алло! Это КГБ?
— Нет, это ФСБ.
— А как в КГБ позвонить?
— Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: «Ой, мне не хватило колбасы!».
При капитализме он говорит: «Ой, мне не хватило денег на колбасу!».
Слово «денег» добавилось, а вот колбасы не добавилось.
— Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная — по пять.
— Как же так, по пять и отвратительная?
— Да никто не берет…
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
