Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
короткие анекдоты
7230 записей
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…
Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы заметили.
— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и
шатенка. Шатенка говорит: «Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
внизу. Значит, у меня будет девочка». Брюнетка говорит: «Когда я
занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет
мальчик».
Блондинка подумала, подумала и заплакала: «Боже мой, у меня будут рачата!»
Дилетант — это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.
© Пауль Гейзе
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
— Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
— Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что
делать.
— Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый
приговор: отрубить Колобку голову.
Армянское радио спрашивают:
— Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
— Свободная касса!
— Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
— Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
Лето. Дача.
Жена дала команду подготовить ямки для посадки смородины. Пошел исполнять.
Тут же ко мне присоединяются внучки 4 и 5 лет со своими пластмассовыми лопатками. «Втроем» работу выполнили быстро и весело.
Прощу девчонок известить бабушку об исполнении.
Над участком раздается звонкое: «Бабушка, иди скорее. Дедушка для тебя ямку выкопал!»
Выпал в осадок!
От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские…
Объявление на катере в Питере: «Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!»
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
— Мне, в общем, понравилось, — говорит, ознакомившись, вождь, — и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина… только что у вас за строка такая:
«Хранимая Богом родная земля!»?
— Хотелось как посильнее, товарищ Сталин!
— Не-не-не! — морщится вождь. — Это как-нибудь в другой раз.
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
Приятней всего говорить правду подчинённым — те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку…
— Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять…
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Чем отличается коррупция в России и в США? В российской государственной системе есть коррупция, а в американской коррупции есть государственная система.
Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле
Команду твоего города не пустили на областные соревнования
Твою область не пустили на первенство страны
Твою страну не пустили на олимпиаду
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне
Твоя галактика самая отстойная во вселенной
Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
5:0! 3:1! Вот что значит аккуратно заменить тормозуху на скипидар и не поцарапать емкости!
Финансово-эротическая сага.
В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу…
© Cynic
На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты
Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?
Эротика — слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: «Эх, в ротик бы!»
— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
— Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!
Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.
— Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
— Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
