Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.
короткие анекдоты
7230 записей
По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.
— Мама, я покемона поймал!
— Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила
Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее,
надо сказать, исправился…
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
Исчезающие виды млекопитающих:
— Амурский тигр
— Большая панда
— Бабы без татух на ляхах
Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался, что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!
— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мысль вечером первого января — не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января — вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
В реку жизни охотно гадят, чтобы легче было ловить рыбку в мутной воде.
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
Медведев написал у себя в твиттере:
«Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа —
почти три часа живой музыки. Фото-iphone»
Медведеву ответил читатель:
«Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не
сравнится».
Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
— Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
— Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
Абитуриент — приятелю:
— Ну, сдал?!
— Всё сдал!
— Что — «всё»?
— ЕГЭ — «неуд», анализы — «годен к строевой службе».
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Рекламный баннер о лечении геморроя:
«На Серова, 45
Восстановлен тыл опять!»
— Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
— Кто-то значит ему проболтался…
Игра российской сборной по хоккею наводит на мысль: А не пора ли наши спутники тоже запускать под нейтральным флагом?
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика,
ворона, медведя…
Так появились смешарики.
Внешность обманчива, особенно, когда нальют. Мир тесен, особенно, когда нальют. Жизнь удалась, особенно, когда нальют. Всякая мысль станет особенной. Когда нальют. © Игорь Марсеник
Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!
Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!
Голландцы продолжают радовать мир!!!
Манон Оссефоорт проехала на тракторе ОТ НИДЕРЛАНДОВ ДО ЮАР. В планах —
доехать до южного полюса.
Чудо-страна Голландия…
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну… Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
И сказал царь сыновьям:
— Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.
— Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
— Смогу, Петька.
— А фронтом?
— Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
— Ну, а министром обороны?
— Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
Билл Гейтс говорит жене:
— Вчера ходил в банк по поводу кредита…
— Постой, зачем тебе кредит?
— Не мне. Банку.
«Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго… Ох, какие недисциплинированные водители бывают» — жалуется Николай Валуев в твиттере.
— Как появилась система Станиславского?
— Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
«Июбрь!» — кричали они.
«Вот вам декабль и янвань!» — обиделась природа.
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
На форуме обсуждается тема «Голубь — символ мира»:
— Голубь — это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
