— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гондоном.
короткие анекдоты
7230 записей
Заметили, что работники «Почты России» в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
Душа сильно просит выпить… вот и докажи после этого, что души не бывает.
Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.
Из переписки:
— Ну вот и дождались. Я беременна!
— Что???!!! Мы же предохранялись!
— Ой, прости, это была автозамена.
— Хух! Я испугался уже(((
— На самом деле не «дождались», «доигрались».
«Мама, это я — твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню».
Но Сару Коннор так просто не разведёшь…
Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
— Так, мужчина, вы откуда прилетели?
— с Земли…
Аут
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет — он разжирел и поседел
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали «Пятачок». Не то что не попал, но не попал в Шарик.
— Что важнее, луна или cолнце?
— Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.
Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.
— Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
— Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
— Где-где?
— Да на лавочке у подъезда.
Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий…
— Я есть хочу.
— Ты уже сожрала йогурт.
— Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Да ладно, с саудитами уже порешали вопрос, увязали в пакет с ценой на нефть: сольют они нам матч-открытие на ЧМ-2018. Египет тоже заставим проиграть, иначе отключим им турпоток. Ну, а матч с Уругваем уже не так важен.
«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
— Ну, доооочь!
— Не «дочкай» мне тут!
В дополнение к бесплатной украинской медицине появилась бесплатная правовая помощь.
Задача первой — не мешать тебе умереть, задача второй — не мешать тебе сесть.
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.
Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.
Что человеку дает Вера в бога?
Да то же самое, что и лотерейный билет.
И точно так же — только до тех пор, пока не настал тираж….
Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером…
— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.
— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.
В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст:
теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.
Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие
выборы пройдут под лозунгом «Всё зае..? Все за Ё!»
Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что «ссы в глаза — божья роса».
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
— Зае-Бали?
— У нас 90% выручки аптек — спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
— Что?
— Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.
