Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки…
короткие анекдоты
7230 записей
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто…
Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…
Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?
Меркель заревновала.
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых….
Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить не получалось. В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».
4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов — День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им всё равно придётся.
Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, — говорит, что это о его знакомом.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди…
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как, их еще и раскрывать надо?
За «золото» на Олимпиаде Евгению Плющенко подарили автомобиль с правым рулём — для супруги.
Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
Опереди инфляцию, сбрось гнет её цепей,
свои все сбережения ты вовремя пропей…
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди — перед ним…
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.
Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
— Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
— Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.
На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Пациент медсестре: — А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: — Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: — Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.
Аркадий Волож и Борис Минц при оформлении гражданства перепутали счета и купили Мальту.
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово «дура» напротив Собчак не писать.
Казачий хор на австрийской свадьбе — это, конечно, прикольно…
Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пусси-Райт.
— Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
— Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
— Пожалуйста. Кто будет отвечать?
— Отвечать будет Путин.
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…
— Любовные приключения — это как полет на крыльях любви.
— Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.
— Расскажите, как зарабатывать на российской бирже?
— Очень просто! Шортите акции — пишете твит. Затем переворачиваетесь в лонг — пишете еще один твит. Закрываетесь в профите…
— Спасибо, Дональд!
— Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
— Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
