Продаю спички, свечи, соль…., не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.
короткие анекдоты
7230 записей
— Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
— Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
— Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
— Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?
Полонский не попал в «полон»,
Для подражанья эталон!
Мошенник слямзит миллион –
С дерьмом смешают конским,
Но, если будет триллион,
То назовут Полонским!
Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему русскими так и не стали!».
Дональд Трамп назвал страны Африки «вонючей дырой». Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.
Подслушано у генных инженеров.
— Трансгенные растения — это способ накормить человечество в XXI веке.
— Да ну нах. Хернёй маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зелёные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне.
— Как инопланетяне с НЛО?
— Да.
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
— Есть ли в вашем государстве тайная полиция?
— У нас все государство — тайное, а не только полиция!
Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты – не можешь.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку — они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.
Порошенко подошел к трупу Бабченко и сказал: «Встань и иди!» И Бабченко пошел.
Евангелие от СБУ.
Кризис в гостях у сказки
Ослик Иа спрашивает у Кролика:
— А где Пятачок?
— Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз
и меня с собой взять!
Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
— Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
Все мужики — кобели, все бабы — суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
— Грохнут меня, батька, — пожаловался Трамп.
— Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, — тихо прозвучало в ответ.
Кондукторша среди ночи:
— Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
— Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.
— Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
— Покорми её, а?
«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»…
Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!
С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.
Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.
Одного шотландца спросили, почему, покупая дрова, он выбирает самые сучковатые поленья.
— А потому, — ответил шотландец, — что они греют два раза: первый раз — когда их колешь, а второй — когда они горят в печи.
Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.
Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина — та же.
— В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
— Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики…
Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему «Платон».
— Что общего между нынешним КВН и Украиной?
— И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота…
Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.
Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.
— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось — евреи это тебе не поляки.
