короткие анекдоты

7230 записей

Краткость — сестра таланта.

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне «мама, можно я посмотрю мультик или фильм?», я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии «мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!»

Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает: » Господин Рабинович, Вы давали советы правительствам многих стран и они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет Вы бы дали правительству России?»
— Уймитесь, ... Читать полностью

— Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

» А мы тут клюшками балуемся «, — сказал защитник сборной Швеции Карлссон

— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером …

Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
© Японская народная мудрость

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

— Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
— Светлана. А вас?
— А меня, товарищ майор…

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

— Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
— Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.

— Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
— Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

Если ты отстал от поезда по названием «Жизнь», не стоит ложиться на рельсы.

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат. © Игорь Марсеник

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Одни сорят деньгами, другие прессуют ими, остальные скромно ссорятся из-за них.

Дмитрий Губерниев ведёт репортаж с биатлонной гонки:
— … И китайская спортсменка здесь — Ксу-Юк-Хуй!.. Больше не буду эту фамилию произносить…

— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
— Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
— Не понял…
— Куй!

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».

— Давно устроились на пилораму?
— Да уже пять… нет, шесть пальцев назад!

— О, привет!
— Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

Читать матерные анекдоты

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач — это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Не хочу попасть я в Вену,
Не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену
Пятый день уже стоит!

— Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
— А, может, и @уй с ней, Петька?
— Не. Про то, что @уй тоже с ней едет — не пишут, Василий Иваныч…

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник «Расчет кровельных конструкций»
Автор — Карлсон
Задумалась впервые, а неспроста он там жил…..

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!

— Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
— Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
— К станции.
— Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
— Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

— Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен…
— А у вас есть хотя бы миллион долларов?
— Нет.
— А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
— Нет.
— А может, вы выдающийся учёный?
— Нет.
— Тогда я вас разочарую — вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.