Десять лет работы учителем в школе — это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, садитесь!
короткие анекдоты
7230 записей
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках — подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
Жена-муж: смски:
Пришли деньги!
Пришли деньги?
Пришли деньги.
Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
— Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
— Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
Ад пунктуального человека — это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: «позвони, как выйдешь». И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала….
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
— Да я и днём ничего не делаю….
— А мне пенсионная реформа пох..!
— Вот из-за таких как ты всё и происходит!
— А я уже пенсионер!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.
сиськи у женщин странный предмет.
в лифчике есть, а без лифчика нет.
Развод — это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.
— Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
— К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берём бутылку вина.
— Так…
— Всё. Пей.
Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…
В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.
Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.
Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер — сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами.
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
— Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
— Рано ещё.
— А как вы это определяете?
— Штаны ещё сухие…
Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.
— Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
— Давай.
— Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
— Все! Хватит яблок?
— Да.
— Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
— Не прошел.
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Одни считают, что счастье в любви, другие — в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит — рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…
Когда тебе плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
— Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
— Ну, как тебе объяснить… хорошо бы ты этого так и не поняла.
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…
Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.
— Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
— Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
— Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
— И что, они теперь воры в законе?
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
— Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
