У нac pycoфoбы – этo тe, ктo cчитaeт, чтo ypoдствo cтpaны нaдo испpaвлять, a pycoфилы – чтo ypoдствoм cтpaны нaдo нacлaждaтьcя.
© Невзоров А.Г.
короткие анекдоты
7230 записей
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».
Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
Она:
— Женщина — как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
— Женщина — как раздел математики, теория хаоса называется…
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
— Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
— А кто же тогда будет на метро ездить?
Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.
Мужик выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
— Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
— Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: — А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: — А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?
«К сожалению, источники доказательства вмешательства России в американские выборы столь же секретны, как и источники доказательства наличия химического оружия у Саддама Хусейна, поэтому мы вам не можем их предоставить», — сказал Барак Обама, а потом подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.
После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости — плохую и хорошую. Хорошая состояла в том, что тот так и быть может оставаться королем. Несмотря на то, что КГБ давно известно о его пролетарском происхождении.
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”.
Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?”
Педики — они как детские врачи, тоже сначала говорят: «А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!»
Диалог со знакомой брюнеткой:
— Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.
Полистала Кафку — слишком нудно, Ницше — черезчур мудрено.
— И?
— Взяла Робски.
— Вам доложить или донести?
— А какая разница?
— Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
— Не надо умничать. Вы официант или кто?
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
Две тысячи восемнадцатое марта.
Да, хитрый способ продлить президентский срок.
— Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
— О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!
Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. «И среди нас встречаются учёные!» — обрадовались британские учёные.
Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.
— Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
— Ты это о ком?
— Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
— Водка! За водкой не надо говно убирать!
— Это смотря сколько выпьешь.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Госдеп США: Дорога в НАТО для Украины, конечно, существует. Но она долгая. И платная…
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая…
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!
Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
— Зачем ты так сильно затянул? Надо ослабить.
— Почему ты хочешь осла бить за то, что я сильно затянул?
Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
— Я сотрудник с опытом и без.
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Сегодня пошел гулять с лучшим другом, его девушкой и ещё одной дамой, которую они хотели мне представить. Я закономерно думал, что они типа свести нас хотят, но оказалось, что они мутят тройничком и просто решили мне первому об этом сообщить. Видимо, я первый четвертый лишний в мире.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
— Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Но почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
