Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
короткие анекдоты
7230 записей
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.
— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать…
ПИРАМИДА МАВРОДИ-2. ПОЛНЫЙ «ОТПАД».
Вас, господа, обидели?
Тут всё наоборот:
Вложи, дружок, копеечку —
Та рубль сбережёт.
Но — внимание!
Доходы виртуальные.
А вкладики — реальные.
А WADA не хочет поискать царапины на Рейхстаге, с целью отменить результаты Великой Отечественной?
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в
какой момент засыпать пельмени!
Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения — мышь не проскочит.
В глубине двора — мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж…
Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»
В воскресенье в 8 часов утра пришла смс-ка с незнакомого номера: «Доска имитация бруса 135х18х3000 мм код рсв 157010». Как человек культурный, решил поддержать беседу. Отправил: «Цемент гидрохлорметилбутан шифр цру 666». А что, тоже непонятно и про стройку.
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ.»
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
— Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал… на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года…
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
— Аэрозольный баллончик с ДДТ!
— Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?
— А давайте лучше урежем расходы — например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Прямая линия с президентом.
— Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
— Это решит народ России.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
«…здец», — добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.
«Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать». Иосиф Сталин
— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
— Ты где был?
— Покемонов ловил…
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.
фраза «секс был давно» означает, что «секса не было давно». И наоборот
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами… Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
— Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
— Даже раньше сможет, скажу я вам…
