Вопрос Армянскому радио:
— Почему греки собрались бежать из еврозоны?
— Зона она есть зона, как ее не обзови.
короткие анекдоты
7230 записей
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
Я бросил в море пачку виагры — и увидел, как медленно встаёт солнце…
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов.
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Сдаётся мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
— Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
— Шо опять?
— Это абсолютно новое пророчество!
— А шо со старыми?
— А они уже просроченные.
Во фразе «Пенсии повысят с 1 апреля» не хватает точки перед предлогом..
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
«50 оттенков серого» задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
— Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.
— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.
Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
Канун.Сочельник.Рождество
К нам на порог уж всходит.
Святое Божье волшебство
Дорогу к нам находит…
И ангел ваш, взмахнув крылом,
Спускаясь вам на плечи.
Пусть греет вас своим теплом
В студёный зимний вечер!
…………………….
Всех с Рождеством!
Спасибо господину Астахову, что благодаря его высказыванию женщины могут обозначить свой возраст, не называя его!
У коллеги день рождения, спрашиваю, сколько стукнуло.
— Уже пять лет, как сморщенная, — отвечает.
Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.
К 12 годам колонии строгого режима Мосгорсуд приговорил бывшего офицера ФСБ и сотрудника Московского патриархата Евгения Петрина. Он признан виновным госизмене в пользу США.
Поп, стукач и американский шпион… а говорят, нельзя быть трижды педерастом!
Конец света, по версии «Майкрософт».
На небе, через облака, зажигается надпись: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?»
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!
Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».
«Сэкономил» — это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
15 декабря миллиардер Михаил Прохоров, собирающийся баллотироваться в
президенты РФ, заявил, что в случае победы на выборах его первым
решением в качестве главы государства стало бы помилование экс-главы
ЮКОСа Михаила Ходорковского.
Таким образом, первым решением победившего на выборах Путина будет
посадить самого Прохорова.
Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».
Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру «Убить Билла». Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.
© konde13
Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
— Что это у тебя в кармане?
— Туалетная бумага.
— А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
— Вот сри и подтирайся!
В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.
В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня
