— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
короткие анекдоты
7230 записей
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.
По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…
— Лично знала тётку, которая была счастлива, что её сын привёл домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
— Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у неё случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведённый мальчик и оказался меркантильной б***ью.
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
— Щенок! Молокосос! Дилетант! — подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Номинации Оскар 2018:
— Лучшее мужское домогательство
— Лучшее женское домогательство
— Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
— Лучший срежиссированный харассмент
— Лучшее домогательство на иностранном языке
— Лучший выбор музыки для секса после домогательства
Две подруги обсуждают парня.
— Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
— Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
Лжесвидетельница
В суде пришлось выть и метаться ей,
И всё ж сочли скорбь имитацией…
— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
Пришло мне как-то смс с текстом: «Ты почему не пришла на свидание? Я тебя 2 часа ждал.»
Мной был послан ответ: «Не пришла потому, что не смог.» (парень, 25 лет)
— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека — порадуйтесь.
— Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.
— Вот у Медведева твиттер есть…, а у тебя твиттер есть?
— Не. Я год назад вылечился…..
— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно…
И вот идёт такой диалог:
— Мама, а квыса — плохое слово?
— Нет, не плохое…
— А квыса епаная?
Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха…
Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё! — поблагодарила ясновидящая старушка.
— Алло, скорая?
— Да, что случилось?
— Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
— В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
— Да. Уже полчаса лежит.
— Что за бред…
— Его Неймар зовут.
— Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!».
— Если грабить — то самых беззащитных и слабых….
— А вы точно глава правительства?
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия — партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать…
Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
— Жена еду приносила.
Чтобы что-то приобрело бешенную популярность, — Онищенко, надо что-то
запретить!
Из сети.
«Хочу организовать публичный дом.
Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать».
Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника «Силиконовая долина» предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще бесплатно (если захотите)!
Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.
— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!
— Попался, который кусался?!
— Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…
Реклама в фитнес клубе: — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все…
— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.
