Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
короткие анекдоты
7230 записей
Знаете почему на олимпиаде проиграли наши хоккеисты? Они боялись, что Обама их назад не пустит.
© konde13
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Как птица гриф
взлетел тариф.
А пояснять вам, люди, надо ль
какую ждет стервятник падаль?
— Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
— Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.
— Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
— ???
— В России больше нет олигархов!
— Шо, неужели таки все передохли?
— Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами…
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…
В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.
Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор после сытного обеда.
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
По закону Перельмана, за открытие которого он получил международную
премию по математике, количество голосов, поданных на выборах за ЕР в
городе Н, всегда будет больше количества жителей этого города.
Трамп Терезе Мей:
— Не так надо было выходить из Евросоюза.
— Мы вышли как умеем, по-английски.
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.
На рыбалке:
— Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто
поменяются в твиттере аккаунтами.
Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
— А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
— Должна сказать, — заметила гостья, — что из тигра ковёр намного лучше.
— Ты что любишь смотреть?
— Спорт люблю…
— А что больше всего нравится?
— Бегущий кабан.
— А-а, соревнования по стрельбе?
— Нет, как сосед утром по двору бегает…
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.
— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
ПОЖАР
Время действия — конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов.
Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов.
Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку
— своеобразный шестой этаж, «домик на доме».
На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём
дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, ...
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3:0. Сто лямов очень нужны…
Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.
В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?
Объявление на Авито:
Продаётся недорого вседорожник известной британской марки 4×4 все ведущие, шипованные, цвет чёрный, 2015 года, обвес всесезонный, с приборами ночного видения, пробег небольшой. По квартире. Короче: продаётся кот.
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
— Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
— Кровати переставляют.
— Дмитрий Анатольевич, что такой радостный?
— Да вот данные последнего опроса читаю. 50% россиян за то, чтобы вы оставались президентом и после 2024 года.
— Ну а ты-то чего ликуешь?
— Наш родной народ не против увеличения пенсионного возраста до 70 лет!!!
Сейчас крупные чиновники, когда чувствуют, что под ними начинают качаться кресла, за огромные деньги заказывают на себя расследования Навального.
Ибо ни для кого не секрет, что идиоты, принимающие решения, не привыкли действовать под давлением.
— Сына возьмите в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик…
— Тогда нехуй ему тут делать!
