Ответ на
>Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов
>тупой…
>lkbetter
Любовный треугольник возможен и в том случае, когда все углы одинаковые,
и один ничем не отличается от двух других
А вообще — тупой, острый, главное — у кого биссектриса длиннее :-))
Кавказцы.
Вы кавказцы модные и в торговле резвые,
Мы без исключения очень редко трезвые.
Вы за тыщи смотрите, как блядищи мочатся,
Мы е?ем беспошлинно всех кого захочется.
Вы кавказцы гордые и кинжалом ранены,
А концы как следует не стоят с баранины.
Вы кавказцы сильные, смелые, горячие,
Мы хотя и «синие», но х%и стоячие.
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Только добралась до компьютера… С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
— Ну как Новый год встретил?
— А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.
С женской логикой все понятно…
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью…
А потом возмущается, что его избраннице «только деньги и нужны»…
Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
— А почему возле вон того окна все листья оборваны?
— Там туалет.
Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..
Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление «Спасибо, что соблюдаете чистоту».
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела?», «чё делаешь» и «ясно»
— Ясно.
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, — все они матёрые свингеры.
А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
— Уфф… Пронесло.
Объявление:
— Живые зайцы. Оптом. Лодками. Звонить по телефону МЧС, спросить Мазая. Купившему лодку товара – бесплатно книга кулинарных рецептов « Как приготовить зайца?»
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
К таракану я друзья
К таракану я друзья
Выйду без оглядки
Если с тапком буду я
Если с тапком буду я
Ну а он без тапка
По мотивам известной песни.
А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России …
Т.е, если бы наши победили канадцев — не дали бы ничего?
Диспут в ООН.
Американский представитель:
— А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель:
— А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.
Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
Любимая первоапрельская шутка американцев:
«А у вас весь президент белый!».
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
Новый русский в баре:
— Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
— Вам в бокал?
— Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.
Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.
— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой — запросто.
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
— А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
— Это норма!
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Молодой парень – продавщице:
— Я беру этот костюм.
— Молодой человек, он же вам мал.
— Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.
