Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника…
короткие анекдоты
7230 записей
— Уважаемый водитель, ваши права!?
— Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
— Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW!
— А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
— Дед, а говорят в России раньше был интернет?
— Да, давно это было, классная была штука!
— Дед, а куда он делся?
— Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram …
Для русских водка – психоаналитик.
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: «Ты что, анекдоты читаешь?». Он показывает обложку — «Основы цифровой электроники, 1988 год».
Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
Я восторг скрывать не стану
Про решенье Перельмана.
Не поддался на обман
Математик Перельман.
Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать
скорость распила за счет энергии отката.
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
«А вот я доеду»!
— Кто там сверху все время жужжит?
— У Карлсонов тройняшки родились!
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в «МММ-2011», я начинаю думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию» на последних выборах не так уж и фальсифицирован…
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…
Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе».
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина…
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто «Lacoste».
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Объявление.
Потерялось терпение. Нашедшему… засуньте его себе в задницу!!!
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: «Дайте для почек что-нибудь». Ну, аптекарь, как положено — где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. А я только мед закончила и хвастаюсь: «Знаете, как проверить — почки или нет? — надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки — будет больно».
Так угадайте, что одновременно сделали ...
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
— Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
— Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже… и они тоже хотят жить по-человечески!
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит???
— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.
Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина — …
Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.
Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис » я почувствовал как у меня ломается нос
Восточная культура дала современному городскому жителю всё самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.
