Анекдот №9680

Похожие:

• Анекдот №7 за 15 декабря 2019

  — Доктор, что мне принимать от депрессии?
  — Просто принимайте себя три раза в день после еды.
  — Себя надо подготовить?
  — Нет, принимайте как есть.
• Анекдот №456

  Приходит мужик к проктологу:
  — Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает… По-моему, АЛМАЗ!
  — Да вы что?!
  — Ну, доктор, ну, посмотрите!
  — Ну-ка, ну-ка…
  Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
  — Вы знаете, по моему это просто ГОВНО!
  — Да? Я в принципе тоже думал, откуда у меня в жопе может быть алмаз?.
• Анекдот №8 за 17 ноября 2020

  Демократия — это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.
• Анекдот №9382

  Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

  1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

  2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

  3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

  4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

  5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

  6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

  7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

  8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

  9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

  10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

  11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

  12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

  13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

  14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

  15. Вызовите на дом ветеринара.
• Анекдот №1564

  Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
  — Зачем? — спрашивает жена.
  — У меня голова не болит.
  Муж, срывая с себя трусы:
  — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!
• Анекдот №14284

  Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у мужа.
  — А вы Виагру пробовали?
  — Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь проглотить.
  — А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через недельку приходите, -расскажите о результате.
  Через неделю она пришла расстроенная.
  — Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду,
  сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это ужасно! Ужасно!
  — Вы остались недовольны качеством секса?
  — Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет.
  — Так а в чем же дело?
  — Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс!
• Анекдот 909

  Женщина приходит к врачу:

  — Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

  Доктор осмотрел, говорит:

  — Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

  — Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

  Доктор подумал и говорит:

  — Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

  — Доктор, а куда их ставить-то?

  — Ну как куда? В церкви, перед иконкой…
• Анекдот 638

  Один врач изобрел уникальное средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.

  Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная

  особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5 кг как не бывало! Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

  Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, записывается на прием, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать.

  И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за жопу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

  Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается — 5 килограмм как не бывало.

  Прямо с утра бежит к врачу. Тот его спрашивает:

  — Ну как результат?

  — Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?

  — Все по справедливости. Ваш товарищ обратился ко мне частным образом, а вы – через больничную кассу.