- Анекдот №2981
Экзамен в ликёроводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет ещё стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
- Анекдот №1121
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:
— Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
— Ты что, и меня имел?
— Ну разве всех упомнишь…
- Анекдот №10 за 30 декабря 2020
— Хочу сказать новогодний тост.
— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!
- Анекдот 555
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
— Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
— Именно так!
— Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан… Потом смотрит на член… на стакан… на член… стакан… член… стакан… и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржет, заливается:
— Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!
— Без проблем
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:
— Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
— Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.
- Анекдот №753
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
— Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь…
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
— Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
— Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду… лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и… облом! Говорит он Богу:
— Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай, Михалыч, ты обосрался!
- Анекдот №15009
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
- Анекдот №49
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три
- Анекдот №14454
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
— Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
— Слышь, подруга, — говорит, — пошли гулять.
В ответ — молчок. Мужик опять:
— Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
— НУ ТЫ! — орет, — сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
— Твою мать, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю…
