Анекдот 946

Похожие:

• Анекдот №4102

  Идёт человек по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг находит кувшин. Потёр — оттуда вылетел джинн.
  — Что прикажешь, повелитель?
  — Хочу домой.
  — Пошли, — берёт его джинн за руку.
  — Нет, я хочу быстро!
  — Тогда побежали…
• Анекдот №5269

  Пустыня. День.
  По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
  — Выполню любое твое желание, о хозяин.
  — Хочу домой.
  — Ну, пошли.
  — Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
  — Ну, тогда побежали!
• Анекдот №3230

  Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
  — Так, спаситель. Загадывай три желания… — достаёт записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
  1. — Хочу здоровья!
  Джинн пишет:
  Медицинская страховка класса «элит».
  2. — Хочу быть богатым!
  Джинн пишет:
  Открыть счёт на сто миллионов в Швейцарском банке.
  3. — Хочу большой, серьёзной, романтической любви на всю жизнь!
  Джинн пишет:
  Авиакатастрофа в конце медового месяца.
• Анекдот 712

  Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:

  — Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
• Анекдот №43 за 17 июня 2021

  Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
  — Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
  Армяне посовещались и говорят джинну:
  — Мы хотим снова ходить.
  — Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
  И выдал им нарды.
• Анекдот №3879

  Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
  — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
  — Копай!
  Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
  — Копай!
  Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
  — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
  — Копай!
  Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
  — Ох и за@бался я! С неба голос:
  — Лопатку-то верни!
• Анекдот №3010

  В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
  — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
  — Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
  — Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
  — Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
  В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
  — Вон мой дом там, видишь?
  — Да ни хрена подобного, это мой дом!
  — Нет мой!
  — Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
  — Давай!
  Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
  — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
• Анекдот №2930

  Монахиня на исповеди:
  — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
  — Мм… логично.
  — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
  — Мм… логично.
  — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
  — Мм… логично, ну, а дальше что?
  — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.